A la Misis le ha dado con Nenuco

A la misis le ha dado con Nenuco
por: Luis Rafael Sánchez

Adaptación: Mariana Monclova y Rosaura Rodríguez

Personajes:

Narrador 1 Nenuco Monja 1 La Comay
Narrador 2 Lino Monja 2 El Papa
Narrador 3 Lisa Monja 3 Empleado de Borders
2 Mensajeros

Escenario: Hay dos periactoids, uno en cada extremo del escenario. En el extremo derecho hay una mesa pequeña con 3 sillas. Al extremo izquierdo hay un pupitre.


Acto Único

Comienza escena con la canción “Plástico” de Rubén Blades y Willie Colón.

(Se levanta Nenuco que estaba durmiendo. Coge todas sus aparatos: celulares, iPod, walkman, radio y bulto. se dirige a la motora que está en medio del escenario)

Narrador 1: En un lugar de Puerto Rico de cuyo nombre no quiero acordarme, no hará mucho tiempo que vivía un hijo de algo. El algo del hijo incluía un aparato de radio transistor, de los grandotes que se cargan sobre el hombro, y varios pares de tenis de a 120 dólares el par, no obstante los obreros cuatromundistas cobrar cincuenta centavos de dólar por manufacturarlas.

Narrador 2: Y una motora Harley Davidson (se monta en la motora, el resto de los actores hacen los efectos de sonido de la motora. vroom vroom.) para frontiar por la urbanización donde vivía, de acceso controlado -of course-, y dos teléfonos celulares (efecto de sonido) y una video castera portátil. y una enciclopedia británica que dormía el sueño de los justos, bajo su cama.

(alguien del coro comienza a cantar “era un muchacho plástico, desos que van por ahí”)

(llega a la escuela, se sienta en el pupitre. comienza a sacar todo del bulto. tira la mochila malcriadamente. saca un sandwich super cerdo y grotesco y se lo empieza a comer. se mancha con mostaza o algún aderezo. hace pantomima de buscar algo con qué limpiarse y al final decide arrancar una pagina de un libro y pasársela por la boca para usarlo de servilleta)


Narrador 3: Frisaba este hidalgo con la edad de 15 años. Era de complexión recia y concurrido de carnes. Hacía dos desayunos y dos almuerzos y dos comidas y cuatro meriendas. Quieren decir que tenía el sobrenombre de Nenuco, aunque por conjeturas verorisímiles se dejaba entender que se llamaba Neno. Por burro la primera vez…

Nenuco: mano, F otra vez. La octava en lo que va de semana.

Monja 1: Nenuco! (señal de que se vaya pa’ fuera como Don Francisco)

Narrador 2: Por díscolo y zafio la segunda…

Nenuco: (le tira un lápiz a la monja 2)

Monja 1 y 2: Nenuco!

Narrador 1: Por cafre de marca registrada la tercera…

Nenuco: Me cago en la hostia!

Monja 1, 2 y 3: Nenuco! (se acercan las 3 a donde Nenuco y le entregan un sobre sellado)

Narrador 1: A Nenuco lo botaron de tres colegios de monjas.

(Él se dirige con el sobre a su casa y se lo entrega a sus padres. Ambos están bebiendo. Su papá está leyendo el periódico. La mamá está quitándose los rolos. La mamá se altera, .se pone las manos en la cintura)

Narrador 1: Al compás de las rancheras cantadas por el neo-mariachi Plácido Domingo. Al compás de los tangos cantados por el neo-gaucho Julio Iglesias. Al compás del wiskhy a las rocas, los atribulados Lino y Lisa, padres del hijo de algo, planearon el contra ataque a las monjas

Tertulino: Esto no se va a quedar así.

(Parados en fila de frente al publico están de derecha a izq. nenuco, lino, mensajero, papa, lisa, mensajero, la comay, monjas. se van pasando un sobre de derecha a izquierda. cuando llega a las monjas narrador dice “las monjas no se arredraron” y se forma gran discusión. se grita y pelea pero volumen bajo porque el narrador va a estar hablando. el tono va subiendo poco a poco y al final todos dicen línea)

Actor 2: Balaustre de la rancia sociedad, Lino decidió escribirle al Papa. El nombre completo de Lino era Tertulino. Adoquín de la exquisite sociedad, Lisa decidió llamar a la Comay por la línea caliente. El nombre completo de Lisa era Basilisa. Las monjas no se arredraron.

Actor 3: Por primera vez en la historia occidental se hizo caso omiso a las mediaciones del Papa y se hizo caso omiso a las mediaciones de la Comay. Así que, el mangansón de Nenuco tuyo que aterrizar…

Todos: En la escuela pública! (quinta sinfonía de Beethoven)

-apagón-

(mientas suena la quinta sinfonía de beethoven, Nenuco muy molesto va llegando a su casa)

Actor 1: Al volver de su primer día en la escuela pública, Nenuquín, como lo chiquiteaba la madre, denunció que a la misis de español le había dado con él.

Lisa: Nenuquín..

Neno: (la interrumpe) acho esta maestra de español está cabrona!

Lisa: Nenuco!!!

Neno: perdón, es que la muy (…) ya tu sabes, me mandó a poner el pupitre en la fila.

Lisa: (se estremece. gasp) Oh, Dios

Neno: me mandó a apagar los celulares. Los tres celulares!

Lisa: (se estremece un poco más) Ay Santo!

Neno: Me hizo botar el chicle!

Lisa: (se estremece, alocada) Que qué!?

Neno: Me dijo que me tenía que aprender las reglas de acentuación pa’l mes que viene!

Lisa: (estremecida) Ay, Jesús!

Neno: Y me dijo que me tenia que preparar pa’l lunes que viene!! para comentar por qué la novela Don Quijote de la Mancha empieza como empieza: en un lugar… de ay, ya tu sabes cómo es!!

Lisa: (gritando, baked person) BENDITO SEA EL SENOR!!! Pero qué se cree ella? Ésa hija de la gran puta!! Por eso es que yo odio las clases de español! Deja que se enteren las muchachas del biuti. Deja que se enteren las chicas del gimnasio. Ya sabía yo. Lo mismo le pasó a Tati, querían botar al nene de ella dizque por fumar pasto, después que ella pagó la matricula! Esto es inaudito!! Esto es increíble!! Escuchaste, Lino?!

Lino: (alza la cabeza) Ah?

Lisa: que la misis de español de Neno lo mandó a leer una cosa ahí pa’l lunes!! Pa’l LUNES!!

Lino: (se levanta de repente de haber estado leyendo el periódico tranquilamente en la mesa) Me cago en na! Si las clases de español son pura enema! Pero pa’ qué carajo sirve un poema? Y dime, con qué se comen los acentos? Por éso es que el inglés es mejor, porque no tiene acentos, por éso es por allá están más adelantados. Pa’ qué él tiene que leer éso? Qué el aprende Nerón con éso? La gente que lee no va pa’ ningún lao’! Por éso estamos como estamos.

(congelado)

Actor 2: Lino, el padre, gustaba enfrentar cualquier problema con el apoyo de una dicción hiriente a la oreja educada. La dicción, hiriente en extremo de la oreja educada, no era otra que coño. Dos Oes le servían para callar a Neno.

Lino: Cállate cooño.

Actor 3: Tres Oes le servían para calibrar las mujeres de cuerpos esculturales.

Lino: Coño qué ricas están esas mamises.

Actor 1: Cuatro Oes le servían para gallear.

Lino: Cooooño, a mí nadie me viene con ñoña.

Actor 2: Cinco Oes le servían para abrazarse a la desesperación.

Lino: Coooooño, que mi hijo tiene que leerse Don Quijote de la Mancha.

(se descongelan)

Actor 3: En señal de agradecimiento por la comprensión, Nenuco abrazó a la comprensiva de su madre y al comprensivo de su padre. Al compás del gluglú de la piscina, al compás del odio furibundo a la misis de la escuela pública que le había dado con él, la mente de Nenuco radicó una pregunta revolucionaria.

Todos: Aleluya, Aleuya!!

Neno: No habrá un cidí de la novela del viejaco?

Actor 1: Al son de la venganza impiadosa contra la misis de la escuela pública, el trío de vengadores arribó a la tienda Borders que ubica en Plaza las Américas.
(van en cámara lenta el trío de vengadores con la canción de la pantera rosada cantada por el elenco)

Empleado Borders: Viste, no tengo el CD de Don Quijote de la Mancha, pero tengo por ahí uno que se llama Un Quijote sin Mancha.

(Lino y Lisa sonríen ansiosamente y se miran)

Actor 2: El padre y la madre compartieron un ataque de sonrisas. Nenuco el burro, Nenuco el díscolo y zafio, Nenuco el cafre de marca registrada opinó...

Neno: Debe ser la misma pendejá’.

Actor 3: Prisionero de la felicidad, el trío salió de la tienda Borders al son de la balada “El Sueño Imposible”. Nenuco, Lisa y Lino tarareaban lo más nice.

(se pone la canción “el sueno imposible” tararean y salen felizmente haciendo ademanes bucólicos)

(llegan felizmente a una mesa en el centro del escenario y hay una pizza absurdamente gigante y se la van comiendo grotescamente)

Actor 1: Convinieron en hacer de la felicidad una materia digestiva. Asistidos por el batallón de dientes y muelas y reforzados por las respectivas salivas, glotis y epiglotis, Nenuco, Don Tertulio y doña Basilisa derrumbaron una pizza de tres pisos y seis quesos en un lugar de Santurce de cuyo nombre no querrían jamás olvidarse.

(empieza la canción “Plástico”. grande finale. tan-tan se acabo)



FIN

cuentito

Nota Preliminar: Como no sé dibujar planos, ni me interesan los datos de dibujos pictóricos u ortográficos, yo planteé la opción de un trabajo creativo (para los que quisieran) en vez de tomar el examen del curso de dibujo arquitectónico y éste fue el resultado. puro entretenimiento y cosa de completar ciertos requisitos. (Esta es la clase del maestro que es un alien.)


(Como le había puesto un titulo bien mierda, mejor consideremos esto como titulo)


Se levantó sudoroso. La experiencia que había vivido hace cinco minutos había rebasado todos los parámetros de lo normal. Todo había parecido un sueño, pero no podía serlo. ¿Cómo pudo haber sido un sueño algo tan palpable como lo que había sentido? Imposible.

- Wow, Papi, qué muchos colores!

Metió sus manos en el agua putrefacta. Quiso beberla pero desistió. Todo era tan colorido, tan variado y diferente. Palpó las texturas. Pensó en cómo alguien pudo haber pensado una cosa tan loca como ésa. Fue acercándose poco a poco a las cuatro patas de hierro que pregonaban la información acerca del aquel extraño lugar: Parque Güell


Diseñado por el arquitecto catalán Antoni Gaudí. Fue construido de 1900 a 1914 como un complejo de casas del conde Eusebi de Güell. Actualmente es un lugar turístico y un patrimonio mundial de la UNESCO. Se caracteriza por la fuente en forma de dragón marino que está en el centro del complejo. La entrada al parque es gratis pero hay una pequeña casa-museo de Gaudí por la cual se paga un módico precio para entrar y se pueden ver muebles diseñados por el arquitecto. Desde el punto más alto del parque se ve un asombroso panorama. Se ve La Sagrada Familia y Montjuic. Es un parque lleno de paz y serenidad que es muy recomendable visitar al ir a Barcelona.


- Papi, si subo al último piso, ¿llego al cielo?

Abrazó su cuerpo para mantenerse en calor. Miró al piso para poder ver el fenómeno de botar humo por la boca y la nariz como un dragón. Con maña, raspó el zapato sobre la acerca para despegarse el chicle de la suela. Levantó su mirada del piso al suelo lentamente, para poder percibir cualquier detalle. Frente a él se levantaba un edificio cuyo penthouse se elevaba tan alto en el cielo que apenas podía distinguirse el fin entre las nubes. Las puertas automáticas abrieron frente a él: Empire State Building. Tomó el brouchure en sus manos y entró al ascensor. La travesía parecía eterna, pero por fin se detuvo en el piso 86.


Inaugurado desde 1931, el observatorio del Empire State Building, elevado a una altura de 1,050 pies ofrece una vista panorámica de Manhattan. Todos los años, el observatorio recibe 3.5 millones de visitantes al año. Fue en este observatorio que se dio a cabo la famosa escena entre Meg Ryan y Tom Hanks en ¨Sleepless in Seattle¨. El observatorio cuenta con dos restaurantes, tres coffee shops, una farmacia, una tienda de tarjetitas Hallmark, un correo y dos bancos. También está el New York SKYRIDE, una atracción de simulación de helicópteros y un teatro de realidad virtual. El Empire State Building es visto como muchos como producto del ingenio americano y la hermosa época del Art Deco. Es visto por todos de una manera diferente, dependiendo de sus experiencias personales, pero ciertamente es un símbolo representativo de Nueva York, ya sea para bien o para mal.

- Papá, ¿para qué sirve este edificio?

Estaba tan aturdido. Todo aquello le era tan extraño, tan ajeno. Agudizó el oído para poder escuchar lo que unas viejitas comentaban sentadas al lado de él.

- Pour quoi y a-t-il beaucoup plus touriste que quand normal?
- Je ne sais pas. Nous sommes a juillet es ça est La Tour Eiffel, mais ce n´est pas agréable.

No comprendió nada, salvo ¨Tour Eiffel¨. Arregló su bufanda, se acomodó la gorra. Tomó la mano de su padre pues así se sentía más seguro. Alzó la vista para encontrase de nuevo con la razón de sus interrogantes.


Es una torre de hierro construida en el Champ de Mars cerca del río Seine en París. Es la estructura más alta de París y posiblemente el edificio más reconocible del mundo. Fue nombrada en honor su arquitecto e ingeniero Gustave Eiffel. Los co-arquitectos son Emile Naugier, MauriceKoechlin y Stephen Sauvestre. En 2005 lo visitaron 6,428,441 personas. En 1902 a la antena de la Torre Eiffel le cayó un rayo, por lo tanto el sistema de luces de la torre tuvo que ser reconstruido por la potencia con que chocó el rayo. La estructura de la Torre Eiffel pesa 7,300 toneladas. Hay 1,660 escalones. El mantenimiento de la torre se basa en aplicar 50-60 toneladas de pintura cada siete años para prevenir que se oxide. Está pintado de tres colores diferentes, para que parezca que es del mismo color. Los colores cambian de oscuro a claro del tope al piso, pero luce del mismo color por el fondo del cielo.


Desde su cama, Arnaldo recapituló los hechos que había vivido. Todo había sido tan extraordinario. Se levantó, llegó hasta la sala y se sentó junto a su padre. Hablaron hasta que se asomó el sol por la antigua ventana estilo Art Deco en Puerto Rico.

de vuelta a la vieja escuela

Esto fue hace mucho tiempo, y ps, vamos a dejarlo aquí.

A medida que me trago las lágrimas, mientras vomito el sonido de las rayas blancas, dejo de pensar qué hago aquí. Llego por fin a la primera canción, la cual es mi favorita, y sube el volumen y aparece el solo (el cual calma la intensidad). Y se acaba el disco.

Hoy mi mejor amigo cumple 16 años aunque nació en el 88. A pesar de que le hice un obsequio, siento que nuestra amistad se va deteriorando, al igual que mi relación con el resto del mundo en esta vieja escuela. La gente me empieza a detestar, a hablar a mis espaldas; parecería que ya ni se dignan a mencionar mi nombre. Como ya no pertenezco aquí, me voy. La tortura se acaba (agraciada sea mi pobre alma), pero ¿en realidad termina o empieza?

A las 3:33pm vivo de nuevo el Ars Longa, Vita Brevis. Parece más bien que la semana es eterna y mi paciencia es breve.

A pesar de que llevo más de 2 años sin sentirme así, vuelve el nerviosismo y con eso, la misma sensación a extranjera que sentí una vez. Lo lamentable es que a medida que pasan los días me siento cada vez más fuera de lugar.

Por suerte regreso a la salvación (y no me refiero al juicio final, porque en todo caso no me salvaría) y vuelvo a reconocer amigos y amores… y una que otra enemiga. Mis protuberancias desaparecen pero a la vez empieza a desaparecer mi motivación por tenerlas. Dejo de treparme en el palo de aguacate para pensar sobre la vida porque todo se simplifica. No recuerdo cómo me sentía, porque hasta mi sentido de memoria se simplifica. Mi mamá está empezando sus estudios graduados y por eso volvemos de haber estado con ella un año en Rutgers. Me gusta mi nuevo estilo de vida porque siempre estoy feliz. A esta edad no hay por qué deprimirse ni grandes cosas por las cuales llorar.

Mis prioridades cambian por completo. Todo cambia dramáticamente de cómo era antes. No sé bien cómo expresarme y vuelven algunos achaques. Se me entierran los dientes en las encías, lo cual duele en proporciones épicas. Antes hubiese pensado que el hecho de sentir el pezón de mi madre era pervertido y asqueroso, pero ahora me llena y se convierte en un gran deleite. Aunque me he librado de toda responsabilidad, también me he librado de toda diversión y todo propósito. Mi mera función es existir, lo cual de alguna manera, trae felicidad a toda mi familia.

El señor de la ropa blanca me mete en una cueva en donde como, duermo, doy vueltas día y noche mientras me achico. Siento que todo fue en vano, ya que mi labor como villana habrá culminado.