A la Misis le ha dado con Nenuco

A la misis le ha dado con Nenuco
por: Luis Rafael Sánchez

Adaptación: Mariana Monclova y Rosaura Rodríguez

Personajes:

Narrador 1 Nenuco Monja 1 La Comay
Narrador 2 Lino Monja 2 El Papa
Narrador 3 Lisa Monja 3 Empleado de Borders
2 Mensajeros

Escenario: Hay dos periactoids, uno en cada extremo del escenario. En el extremo derecho hay una mesa pequeña con 3 sillas. Al extremo izquierdo hay un pupitre.


Acto Único

Comienza escena con la canción “Plástico” de Rubén Blades y Willie Colón.

(Se levanta Nenuco que estaba durmiendo. Coge todas sus aparatos: celulares, iPod, walkman, radio y bulto. se dirige a la motora que está en medio del escenario)

Narrador 1: En un lugar de Puerto Rico de cuyo nombre no quiero acordarme, no hará mucho tiempo que vivía un hijo de algo. El algo del hijo incluía un aparato de radio transistor, de los grandotes que se cargan sobre el hombro, y varios pares de tenis de a 120 dólares el par, no obstante los obreros cuatromundistas cobrar cincuenta centavos de dólar por manufacturarlas.

Narrador 2: Y una motora Harley Davidson (se monta en la motora, el resto de los actores hacen los efectos de sonido de la motora. vroom vroom.) para frontiar por la urbanización donde vivía, de acceso controlado -of course-, y dos teléfonos celulares (efecto de sonido) y una video castera portátil. y una enciclopedia británica que dormía el sueño de los justos, bajo su cama.

(alguien del coro comienza a cantar “era un muchacho plástico, desos que van por ahí”)

(llega a la escuela, se sienta en el pupitre. comienza a sacar todo del bulto. tira la mochila malcriadamente. saca un sandwich super cerdo y grotesco y se lo empieza a comer. se mancha con mostaza o algún aderezo. hace pantomima de buscar algo con qué limpiarse y al final decide arrancar una pagina de un libro y pasársela por la boca para usarlo de servilleta)


Narrador 3: Frisaba este hidalgo con la edad de 15 años. Era de complexión recia y concurrido de carnes. Hacía dos desayunos y dos almuerzos y dos comidas y cuatro meriendas. Quieren decir que tenía el sobrenombre de Nenuco, aunque por conjeturas verorisímiles se dejaba entender que se llamaba Neno. Por burro la primera vez…

Nenuco: mano, F otra vez. La octava en lo que va de semana.

Monja 1: Nenuco! (señal de que se vaya pa’ fuera como Don Francisco)

Narrador 2: Por díscolo y zafio la segunda…

Nenuco: (le tira un lápiz a la monja 2)

Monja 1 y 2: Nenuco!

Narrador 1: Por cafre de marca registrada la tercera…

Nenuco: Me cago en la hostia!

Monja 1, 2 y 3: Nenuco! (se acercan las 3 a donde Nenuco y le entregan un sobre sellado)

Narrador 1: A Nenuco lo botaron de tres colegios de monjas.

(Él se dirige con el sobre a su casa y se lo entrega a sus padres. Ambos están bebiendo. Su papá está leyendo el periódico. La mamá está quitándose los rolos. La mamá se altera, .se pone las manos en la cintura)

Narrador 1: Al compás de las rancheras cantadas por el neo-mariachi Plácido Domingo. Al compás de los tangos cantados por el neo-gaucho Julio Iglesias. Al compás del wiskhy a las rocas, los atribulados Lino y Lisa, padres del hijo de algo, planearon el contra ataque a las monjas

Tertulino: Esto no se va a quedar así.

(Parados en fila de frente al publico están de derecha a izq. nenuco, lino, mensajero, papa, lisa, mensajero, la comay, monjas. se van pasando un sobre de derecha a izquierda. cuando llega a las monjas narrador dice “las monjas no se arredraron” y se forma gran discusión. se grita y pelea pero volumen bajo porque el narrador va a estar hablando. el tono va subiendo poco a poco y al final todos dicen línea)

Actor 2: Balaustre de la rancia sociedad, Lino decidió escribirle al Papa. El nombre completo de Lino era Tertulino. Adoquín de la exquisite sociedad, Lisa decidió llamar a la Comay por la línea caliente. El nombre completo de Lisa era Basilisa. Las monjas no se arredraron.

Actor 3: Por primera vez en la historia occidental se hizo caso omiso a las mediaciones del Papa y se hizo caso omiso a las mediaciones de la Comay. Así que, el mangansón de Nenuco tuyo que aterrizar…

Todos: En la escuela pública! (quinta sinfonía de Beethoven)

-apagón-

(mientas suena la quinta sinfonía de beethoven, Nenuco muy molesto va llegando a su casa)

Actor 1: Al volver de su primer día en la escuela pública, Nenuquín, como lo chiquiteaba la madre, denunció que a la misis de español le había dado con él.

Lisa: Nenuquín..

Neno: (la interrumpe) acho esta maestra de español está cabrona!

Lisa: Nenuco!!!

Neno: perdón, es que la muy (…) ya tu sabes, me mandó a poner el pupitre en la fila.

Lisa: (se estremece. gasp) Oh, Dios

Neno: me mandó a apagar los celulares. Los tres celulares!

Lisa: (se estremece un poco más) Ay Santo!

Neno: Me hizo botar el chicle!

Lisa: (se estremece, alocada) Que qué!?

Neno: Me dijo que me tenía que aprender las reglas de acentuación pa’l mes que viene!

Lisa: (estremecida) Ay, Jesús!

Neno: Y me dijo que me tenia que preparar pa’l lunes que viene!! para comentar por qué la novela Don Quijote de la Mancha empieza como empieza: en un lugar… de ay, ya tu sabes cómo es!!

Lisa: (gritando, baked person) BENDITO SEA EL SENOR!!! Pero qué se cree ella? Ésa hija de la gran puta!! Por eso es que yo odio las clases de español! Deja que se enteren las muchachas del biuti. Deja que se enteren las chicas del gimnasio. Ya sabía yo. Lo mismo le pasó a Tati, querían botar al nene de ella dizque por fumar pasto, después que ella pagó la matricula! Esto es inaudito!! Esto es increíble!! Escuchaste, Lino?!

Lino: (alza la cabeza) Ah?

Lisa: que la misis de español de Neno lo mandó a leer una cosa ahí pa’l lunes!! Pa’l LUNES!!

Lino: (se levanta de repente de haber estado leyendo el periódico tranquilamente en la mesa) Me cago en na! Si las clases de español son pura enema! Pero pa’ qué carajo sirve un poema? Y dime, con qué se comen los acentos? Por éso es que el inglés es mejor, porque no tiene acentos, por éso es por allá están más adelantados. Pa’ qué él tiene que leer éso? Qué el aprende Nerón con éso? La gente que lee no va pa’ ningún lao’! Por éso estamos como estamos.

(congelado)

Actor 2: Lino, el padre, gustaba enfrentar cualquier problema con el apoyo de una dicción hiriente a la oreja educada. La dicción, hiriente en extremo de la oreja educada, no era otra que coño. Dos Oes le servían para callar a Neno.

Lino: Cállate cooño.

Actor 3: Tres Oes le servían para calibrar las mujeres de cuerpos esculturales.

Lino: Coño qué ricas están esas mamises.

Actor 1: Cuatro Oes le servían para gallear.

Lino: Cooooño, a mí nadie me viene con ñoña.

Actor 2: Cinco Oes le servían para abrazarse a la desesperación.

Lino: Coooooño, que mi hijo tiene que leerse Don Quijote de la Mancha.

(se descongelan)

Actor 3: En señal de agradecimiento por la comprensión, Nenuco abrazó a la comprensiva de su madre y al comprensivo de su padre. Al compás del gluglú de la piscina, al compás del odio furibundo a la misis de la escuela pública que le había dado con él, la mente de Nenuco radicó una pregunta revolucionaria.

Todos: Aleluya, Aleuya!!

Neno: No habrá un cidí de la novela del viejaco?

Actor 1: Al son de la venganza impiadosa contra la misis de la escuela pública, el trío de vengadores arribó a la tienda Borders que ubica en Plaza las Américas.
(van en cámara lenta el trío de vengadores con la canción de la pantera rosada cantada por el elenco)

Empleado Borders: Viste, no tengo el CD de Don Quijote de la Mancha, pero tengo por ahí uno que se llama Un Quijote sin Mancha.

(Lino y Lisa sonríen ansiosamente y se miran)

Actor 2: El padre y la madre compartieron un ataque de sonrisas. Nenuco el burro, Nenuco el díscolo y zafio, Nenuco el cafre de marca registrada opinó...

Neno: Debe ser la misma pendejá’.

Actor 3: Prisionero de la felicidad, el trío salió de la tienda Borders al son de la balada “El Sueño Imposible”. Nenuco, Lisa y Lino tarareaban lo más nice.

(se pone la canción “el sueno imposible” tararean y salen felizmente haciendo ademanes bucólicos)

(llegan felizmente a una mesa en el centro del escenario y hay una pizza absurdamente gigante y se la van comiendo grotescamente)

Actor 1: Convinieron en hacer de la felicidad una materia digestiva. Asistidos por el batallón de dientes y muelas y reforzados por las respectivas salivas, glotis y epiglotis, Nenuco, Don Tertulio y doña Basilisa derrumbaron una pizza de tres pisos y seis quesos en un lugar de Santurce de cuyo nombre no querrían jamás olvidarse.

(empieza la canción “Plástico”. grande finale. tan-tan se acabo)



FIN

cuentito

Nota Preliminar: Como no sé dibujar planos, ni me interesan los datos de dibujos pictóricos u ortográficos, yo planteé la opción de un trabajo creativo (para los que quisieran) en vez de tomar el examen del curso de dibujo arquitectónico y éste fue el resultado. puro entretenimiento y cosa de completar ciertos requisitos. (Esta es la clase del maestro que es un alien.)


(Como le había puesto un titulo bien mierda, mejor consideremos esto como titulo)


Se levantó sudoroso. La experiencia que había vivido hace cinco minutos había rebasado todos los parámetros de lo normal. Todo había parecido un sueño, pero no podía serlo. ¿Cómo pudo haber sido un sueño algo tan palpable como lo que había sentido? Imposible.

- Wow, Papi, qué muchos colores!

Metió sus manos en el agua putrefacta. Quiso beberla pero desistió. Todo era tan colorido, tan variado y diferente. Palpó las texturas. Pensó en cómo alguien pudo haber pensado una cosa tan loca como ésa. Fue acercándose poco a poco a las cuatro patas de hierro que pregonaban la información acerca del aquel extraño lugar: Parque Güell


Diseñado por el arquitecto catalán Antoni Gaudí. Fue construido de 1900 a 1914 como un complejo de casas del conde Eusebi de Güell. Actualmente es un lugar turístico y un patrimonio mundial de la UNESCO. Se caracteriza por la fuente en forma de dragón marino que está en el centro del complejo. La entrada al parque es gratis pero hay una pequeña casa-museo de Gaudí por la cual se paga un módico precio para entrar y se pueden ver muebles diseñados por el arquitecto. Desde el punto más alto del parque se ve un asombroso panorama. Se ve La Sagrada Familia y Montjuic. Es un parque lleno de paz y serenidad que es muy recomendable visitar al ir a Barcelona.


- Papi, si subo al último piso, ¿llego al cielo?

Abrazó su cuerpo para mantenerse en calor. Miró al piso para poder ver el fenómeno de botar humo por la boca y la nariz como un dragón. Con maña, raspó el zapato sobre la acerca para despegarse el chicle de la suela. Levantó su mirada del piso al suelo lentamente, para poder percibir cualquier detalle. Frente a él se levantaba un edificio cuyo penthouse se elevaba tan alto en el cielo que apenas podía distinguirse el fin entre las nubes. Las puertas automáticas abrieron frente a él: Empire State Building. Tomó el brouchure en sus manos y entró al ascensor. La travesía parecía eterna, pero por fin se detuvo en el piso 86.


Inaugurado desde 1931, el observatorio del Empire State Building, elevado a una altura de 1,050 pies ofrece una vista panorámica de Manhattan. Todos los años, el observatorio recibe 3.5 millones de visitantes al año. Fue en este observatorio que se dio a cabo la famosa escena entre Meg Ryan y Tom Hanks en ¨Sleepless in Seattle¨. El observatorio cuenta con dos restaurantes, tres coffee shops, una farmacia, una tienda de tarjetitas Hallmark, un correo y dos bancos. También está el New York SKYRIDE, una atracción de simulación de helicópteros y un teatro de realidad virtual. El Empire State Building es visto como muchos como producto del ingenio americano y la hermosa época del Art Deco. Es visto por todos de una manera diferente, dependiendo de sus experiencias personales, pero ciertamente es un símbolo representativo de Nueva York, ya sea para bien o para mal.

- Papá, ¿para qué sirve este edificio?

Estaba tan aturdido. Todo aquello le era tan extraño, tan ajeno. Agudizó el oído para poder escuchar lo que unas viejitas comentaban sentadas al lado de él.

- Pour quoi y a-t-il beaucoup plus touriste que quand normal?
- Je ne sais pas. Nous sommes a juillet es ça est La Tour Eiffel, mais ce n´est pas agréable.

No comprendió nada, salvo ¨Tour Eiffel¨. Arregló su bufanda, se acomodó la gorra. Tomó la mano de su padre pues así se sentía más seguro. Alzó la vista para encontrase de nuevo con la razón de sus interrogantes.


Es una torre de hierro construida en el Champ de Mars cerca del río Seine en París. Es la estructura más alta de París y posiblemente el edificio más reconocible del mundo. Fue nombrada en honor su arquitecto e ingeniero Gustave Eiffel. Los co-arquitectos son Emile Naugier, MauriceKoechlin y Stephen Sauvestre. En 2005 lo visitaron 6,428,441 personas. En 1902 a la antena de la Torre Eiffel le cayó un rayo, por lo tanto el sistema de luces de la torre tuvo que ser reconstruido por la potencia con que chocó el rayo. La estructura de la Torre Eiffel pesa 7,300 toneladas. Hay 1,660 escalones. El mantenimiento de la torre se basa en aplicar 50-60 toneladas de pintura cada siete años para prevenir que se oxide. Está pintado de tres colores diferentes, para que parezca que es del mismo color. Los colores cambian de oscuro a claro del tope al piso, pero luce del mismo color por el fondo del cielo.


Desde su cama, Arnaldo recapituló los hechos que había vivido. Todo había sido tan extraordinario. Se levantó, llegó hasta la sala y se sentó junto a su padre. Hablaron hasta que se asomó el sol por la antigua ventana estilo Art Deco en Puerto Rico.

de vuelta a la vieja escuela

Esto fue hace mucho tiempo, y ps, vamos a dejarlo aquí.

A medida que me trago las lágrimas, mientras vomito el sonido de las rayas blancas, dejo de pensar qué hago aquí. Llego por fin a la primera canción, la cual es mi favorita, y sube el volumen y aparece el solo (el cual calma la intensidad). Y se acaba el disco.

Hoy mi mejor amigo cumple 16 años aunque nació en el 88. A pesar de que le hice un obsequio, siento que nuestra amistad se va deteriorando, al igual que mi relación con el resto del mundo en esta vieja escuela. La gente me empieza a detestar, a hablar a mis espaldas; parecería que ya ni se dignan a mencionar mi nombre. Como ya no pertenezco aquí, me voy. La tortura se acaba (agraciada sea mi pobre alma), pero ¿en realidad termina o empieza?

A las 3:33pm vivo de nuevo el Ars Longa, Vita Brevis. Parece más bien que la semana es eterna y mi paciencia es breve.

A pesar de que llevo más de 2 años sin sentirme así, vuelve el nerviosismo y con eso, la misma sensación a extranjera que sentí una vez. Lo lamentable es que a medida que pasan los días me siento cada vez más fuera de lugar.

Por suerte regreso a la salvación (y no me refiero al juicio final, porque en todo caso no me salvaría) y vuelvo a reconocer amigos y amores… y una que otra enemiga. Mis protuberancias desaparecen pero a la vez empieza a desaparecer mi motivación por tenerlas. Dejo de treparme en el palo de aguacate para pensar sobre la vida porque todo se simplifica. No recuerdo cómo me sentía, porque hasta mi sentido de memoria se simplifica. Mi mamá está empezando sus estudios graduados y por eso volvemos de haber estado con ella un año en Rutgers. Me gusta mi nuevo estilo de vida porque siempre estoy feliz. A esta edad no hay por qué deprimirse ni grandes cosas por las cuales llorar.

Mis prioridades cambian por completo. Todo cambia dramáticamente de cómo era antes. No sé bien cómo expresarme y vuelven algunos achaques. Se me entierran los dientes en las encías, lo cual duele en proporciones épicas. Antes hubiese pensado que el hecho de sentir el pezón de mi madre era pervertido y asqueroso, pero ahora me llena y se convierte en un gran deleite. Aunque me he librado de toda responsabilidad, también me he librado de toda diversión y todo propósito. Mi mera función es existir, lo cual de alguna manera, trae felicidad a toda mi familia.

El señor de la ropa blanca me mete en una cueva en donde como, duermo, doy vueltas día y noche mientras me achico. Siento que todo fue en vano, ya que mi labor como villana habrá culminado.

algo bonito

Preámbulo(por más que odie el contexto histórico/personal que esta palabra tiene para mí): esto es algo muy bonito que alguien, más bonito aún, escribió para mí hace poco.

La otra noche estaba escribiendo un email y mi computadora caprichosa lo borró, claro de seguro fue culpa mía por algo mal que hice o tal vez le gustó tanto lo que estaba escribiendo que decidió quedarse con él para que más nadie lo leyera. Eso también podría pasar, las máquinas a veces cobran vida y hacen lo que les da la gana, eso lo vi en una película de Stanley Kubrick y creo que es verdad. Lo que escribí fue solo un acompañamiento que comenzó como una broma y se prolongó de tal manera que cobró más importancia que el mismo attachment que había en el correo electrónico. Empecé la carta justificando la razón por la que estaba enviando un documento que no tenía nada de importancia para mi destinataria. La razón era que no podía terminar mi trabajo debido a lo lenta que es mi conexión.

Y así comenzó mi explicación, comparando la velocidad de mi conexión con la de mi destinataria cuando se está preparando para salir y ha estado durmiendo todo el día. Yo pienso que su pastosidad se debe a que entra en un estado de embriaguez natural causado por el ambiente imperante en su habitación llena de bricolages psicodélicos y la constante visita de dos gatos melosos que se arriman hacia ella para que los acaricien. A veces esos arrebatos se prolongan por muchas horas o varios días y pueden ser interrumpidos por explosiones hormonales o de adrenalina que degenera en una inquietante actitud infantil que me fascina. En los estados normales de comportamiento de mi destinataria, en su estado mas neutral, siento que hay una pequeña fricción entre los dos pero a mí me gusta llevarla a los extremos. Me gusta el viaje y me gusta cuando esta jaiper y el estado neutral suelo considerarlo como un estado temporero de transición hacia los polos extremos de la inquietud o de la pasividad agobiante que hace que las palabras que salen de la boca de mi destinataria sean pesadas o simplemente se reducen a murmullos iguales a los que hace cuando esta casi dormida hablando por teléfono.

gracias. muy bonito.

alienigenas en el salon

tengo un maestro, que aparte de ser un arquitecto frustrado (por eso da el curso de artes industriales y dibujo arquitectonico) y un maniatico sexual, es un marciano espia en mi escuela. esto lo se ya que he descubierto su chip de identificacion que tiene en el pecho, hoy se le ha marcado a traves de la camisa. es un pequeno rectangulo de unos 4 centimetros que de pronto BLUP, broto de su pecho. no se si yo fui la unica que me di cuenta, pero a mi me parece que es algo evidente.

datos: se mueve nerviosamente por el salon frente al grupo. el clang-clang de sus llaves colgadas del mahon (quien hoy dia hace eso? poca. aliens). aunque lleva ensenando en mi escuela bastante tiempo, tal vez fue que el marciano entro en su cuerpo hace poco (yo creo que desde el semestre pasado). quien sabe? cualquier cosa puede suceder. se rasca la tarjeta-chip de identificacion. se rasca continuamente la cabeza. crr. crgg. ugh. unas sucias. tiene tres casos montaos en la escuela por acoso a 3 estudiantes feminas. hace varios anos encontraron una porno de mal gusto en su televisor del salon. su salon y oficina es el sotano entero (pupitres, mesas, taller ebanisteria, taller fotografia y muchos recovecos mas). aun no he culminado mi investigacion.

definitivamente es un alien.

vive la fete et le carnaval

esto fue acerca de mi experiencia en la feria el pasado 7 de enero de 2007. (antes de casi morirme)

ya me acorde de por que odio tanto la feria: la gente, el bullicio, la multitud... las multitudes, para dar una imagen mas clara de lo que es este circo -literal y metaforicamente-, las interminables filas, la comida que es espantosa y cara, la gente!, las machinas que no funcionann -y que de todas formas son las mismas todos los anos- y las mierdas de mini atracciones que no vienen incluidas en la tarifa base de entrada de $20. esos pequenos kioskos tan malos y de tan bajo presupuesto que yo misma podria hacer un "tour" de miedo, una casa embrujada con cajas de carton, aerosol, telaranas compradas en Party City -o bien igual del halloween anterior-, y mi atraccion luciria de mas calidad y daria mas miedo que dicha falacia.

ya recuerdo por que odio tanto la feria, ese pseudo carnaval donde hay una musica horrible (excepto hoy que hubo musica cuasi-arabe y belly-dancers en vivo, pero claro es domingo). la odio porque los empleados son wannabe hillbillies, no son ni siquiera gringos, sino europeos. y los que son hillbillies de verdad son un asco de todas formas. dbe ser horrible trabajar en una feria tan mierda como esta, que hasta el 2005, se seguia llamando la feria 2000.

la detesto porque cuando llueve no hay donde guaracerse y por eso prefiero quedarme sentada en la brea sucia y escupida, en vez de rozar mi inocente cuerpo contra gordos grasosos en un intento de no mojarme bajo una carpa rota en la que de todas formas... me mojo. la detesto porque las pseudo-agua Dasani valen 2 dolares, que son mas de 1/3 parte de una hora de mi trabajo. la odio porque hay haitianos que probablemente, por necesidad de sobrevivir, consiguen mujercitas enanas, dizque de 29 pulgadas para sentarlas en una butaca a que coman, lean o hagan lo que sea para que la gente las vea, y pague! por ver un fenomeno, un humano que tambien tiene sentimientos y que por dentro de su pequenito corazon pasan fervientemente sentimientos de odio acerca de todas las personas que pagan y pasan por el kiosko a ver "el mounstro". porque asi la miran, como si fuese un extrano mounstro, quiza algo asi como la hermana miniatura de gargantua y pantagruel y que aunque afuera del kiosko dice que puedes hablarle y que ella te habla de vuelta, no lo hacen, no solo porque ella no habla espanol, sino porque aun de que la ven y saben que es un humano, no la consideran como tal por ser enana, negra y fea. (quiza ser haitiana tampoco ayude... aunque, cuantos de los que pagan ese dolar y entran en el kiosko saben donde queda haiti?)

la odio por muchisimas razones mas, pero tengo sueno y no quiero seguir recordando esta horrible noche, en donde el momento culminante, cuspide, climax, fue reflexionar -mientras estaba en el aire- sobre si uno se daba cuenta o si uno podia darse cuenta, varios segundos antes, el momento en que uno se fuese a morir (como yo queria en ese preciso instante).

me resignare a saber que lamentablemente si tendre que recordarme de esta espantosa noche, los proximos dias cuando me pregunten que hice en el fin de semana y les cuente mi experiencia. tambien cuando vuelva a leer esto (como ahora que lo estoy transcribiendo a la computadora) que esta en mi agenda que leo frecuentemente. y tendre que recordarlo el proximo ano, cuando a la maldicion se le ocurra visitar puerto rico de nuevo y algun idiota de mi circulo social o familiar se le ocurra proponer ir a la feria un domingo en la noche. no sera algo digno de recordar.

-renet
-linda

near-death experience

estuve al borde de la muerte. aun no se si estoy exagerando, pero yo creo que no. este accidente fue bastante en serio pero vivo para contarlo. para un dia en el que basicamente lo unico que hice fue ver peliculas, no habia otra opcion mas que el dia terminara como tal. como una escena desas de accidentes de autos en donde 5 segundos son los mas largos pero a la vez mas lentos de toda tu vida. yo se que saben a que tipo de choque me refiero. todos lo han visto, pero solo algunos, como yo y los otros cinco pasajeros, lo han vivido. fue identico como en las peliculas. es que te juro que el primero que hizo una escena de choque de carros tuvo que haber estado en uno, porque es exactamente como uno lo ve en el cine, solo que aca se siente el dolor. ni siquiera escuche a janky decir "es por aqui" ni lo vi agarrar el guia, solo recuerdo ver las manos de jared en el volante fuera de control mientras mi cuerpo se tambaleaba de un lado a otro. las luces psicodelicas de los otros carros, jared (o janky, no se) gritando "vamos a chocar", pensar que todo aquello era una broma pesada y el impacto. el dulce pero fuerte impacto. siento desilusionarlos, pero en este momento de mi experiencia bloquee todo recuerdo horrible o no se mi mente se fue en shock pero uno nunca recuerda bien el impacto. recuerdo que cuando nos detuvimos (si, al chocar la valla) no podia er bien porque mis espejuelos habian volado a quien sabe donde, recuerdo haber visto a mariana reacomodandose en el asiento de atras pues el impacto la habia impulsado peligrosamente hacia el frente (no, no llevabamos cinturon de seguridad, eramos cuatro en el asiento de atras) y recuerdo muy bien a todos los hombres preguntandose entre si y a mi y a todos "estas bien? estas bien?" y yo completamente perpleja, no pudiendo decir nada, no sabiendo donde estaba y escuchando la voz de e.a. flow en el fondo que a pesar de la colision seguia vivito y coleando. mira que hay que ser cabron para chocar asi y no parar de sonar. por que? gracias cabron, ahora voy a tener pesadillas con mi muerte y tu tendras el privilegio de hacer el soundtrack. luego de e.a. flow (que no se como ni cuando dejo de sonar) me abje del carro tan pronto pude. quien sabe si estaba leakeando (bello anglisismo) la bomba de la gasolina y podria explotar en cualquier segundo. donde estaban mis espejuelos? no podia ver mucho, pero algo que si podia ver bien y distinguir a leguas era el chichon que mariana tenia en la cabeza. un ematoma (me gusta esa palabra) gigante en la frente. un hermoso y recien adquirido beauty mark. era horrible, casi comienzo a llorar a gritos, pero sentia una mezcla tan rara entre inaguantable felicidad por hallarnos a todos vivos y sanos y un... ni siquiera se como explicarlo... miedo? por haberme sentido tan cerca de la muerte, no se, de la paralisis, de la esnucacion, puesto que me di en el cuello con el borde del asiento de alante. se que si el impacto hubiese sido mas fuerte, si el carro hubiese ido mas rapido de seguro me moria o peor, me quedaba paralitica o retardada, quien sabe todo lo que pudo haber pasado. el cuerpo humano es una gran maquina llena de poder, pero lamentablemente no es perfecta, cosas asi pasan con las cosas que involucran invenciones del hombre, solo cosas asi pasan. varias personas se detuvieron a preguntar si todo estaba bien, no se que mas, por lo menos tuvieron la decencia y la consideracion, pero que me importaba a mi?, yo sentia que acababa de burlar la muerte. no se como ni de donde llego una patrulla de policias a tomar los datos, preguntar lo que paso, pruebas de alcohol, ya saben, el protocolo. suerte que veniamos de una salida sana al cine y que ninguno de nosotros habia bebido. todo esto paso tan rapido o tan lento, no sabria ni decirlo. perdi total nocion del tiempo y el espacio. yo simplemente estaba a punto de estallar en sollozos porque yo y mis amigos y el ser que adoro estabamos vivos y que a tan temprana edad logramos (siento yo) literalmente burlar la muerte. jugarle una bromita que nos costo un gran susto, un chichon enorme, un dolor cabron en el cuello y un echo azul. no se si despues de esto creeria en dios. no, realmente no. me paso por la cabeza varios minutos de haber caido en cuenta que aun estaba viva, pero todo eso es por la propaganda. ya estoy mejor, aunque me sigue doliendo el cuello, y puedo darme cuenta que aquello haya sido pura suerte, casualidad, destino, dios o lo que sea no importa, porque nunca sabre que hay por ahi despues de e.a. flow hasta que lo viva... o lo muera supongo (jaja, hay que darle un toque de humor). y es cierto, espero que de esta experiencia salga algo de inspiracion para Babel (la revista) ya que espero que este horrible dolor de cuello no sea en vano. cambiando abruptamente de tono en estas dos oraciones, quiero incluir (para dejarlo plasmado para siempre) que aparte de creer que me habia esnucado y que me iba a quedar paralitica (lo cual obvia y agraciadamente no sucedio, pues estoy escribiendo bastante rapido) este dolor que tengo me da mucho miedo. siento que si me acuesto a dormir, el cuello se me va a hinchar y se me va a tapar la traquea o garganta o por cual sea el tubo por el que uno respire y me voy a morir. un poco tragico mi viaje, pero es inevitable, cuando todas las cosas de este dia han sido de lo menos normal que he vivido. (esto le gana, aunque sea por poco, a la noche de eduardo.) todavia no se si esta noche dormire o no. probablemente me de demasiado sueno como para quedarme en vela, pero quien sabe, el cerebro es poderoso y nos puede permitir hacer cosas inimaginables. ya saben que si no vuelven a ver otro post en este blog es porque me acoste a dormir y nunca levante. solo espero no tener que escuchar a e.a. flow de camino al mas alla.




p.s. no encontre como meterlo en el scriptum, pero los amo a todos, no saben cuanto, y mas ahora despues de esta experiencia.

tiempo libre

para que tengan una idea de lo que hago con mi tiempo libre

mi hebilla amarilla

cuando encontré mi hebilla amarilla por primera vez estuve muy contenta, pero no tanto como cuando la encontré ayer, luego de creerla perdida. supongo que eso sucede porque me hacía sin ella, luego de haberla tenido adjunta a mi cabello por tantos días.

acabo de decidir que voy a ignorar los acentos ortograficos, se que me entenderan, pero esto es una laptop y es un culo bregar con ella (soy un cavernicola para estas cosas de hoy en dia...). realmente no me importa que piensen que tengo mala ortogrfia porque al fin y al cabo mi mama crio una persona compulsiva con la ortografia (maestra de espanol, ni modo) y no me molesta que los burgueses intelectuales que lean esto piensen que no se escribir. hola a todos ustedes.

continuo con mi extremadamente interesante historia de la hebilla. es una hebilla amarilla de plastico, desas que parecen de nina pequena, de lo mas bonita ella, en forma de lazito y todo. la vi por primera vez tirada en el piso, entre el pasillo y la escalera. era tan brillante, llamo tanto mi atencion, que aunque la higiene nunca me ha importado mucho, tuve que agacharme a cogerla, a tomarla entre mis dedos virginales y observar la yuxtaposicion de la mugre que cargaba por haber estado esa manana en el piso. la sople y sin remordimiento alguno, sin pensar en que tal vez alguna ingenua estudiante la estaria buscando para complemetar con la otra hebilla amarilla no perdida, me la puse en el pelo y prosegui a "aprender" un poco sobre la historia de la literatura de espana.

varios dias despues (llevaba mi nueva adquisicion en el cabello) descubri por medio de un grito abominable que provenia de un duende con el pelo de colores, que esa hebilla le pertenecia a otra persona, a una companera de clases. que pena me dio, ah. no creo. mi expresion facial fue practicamente nula y le exprese mi contento con la hebilla, y el que la hebilla tenia conmigo. le deje saber rudamente a la antigua duena de la hebilla que dicho ex-objeto (ahora puro ser) me pertenecia ahora a mi, y que no habia nada que pudiese evitarlo.

eso creia yo.

estaba yo en un encuentro social, desos que hay que ir porque sino uno se vuelve loco por tanta soledad y objetos inanimados, y andaba yo muy alegre y capante (hebilla en pelo, claro esta) y la noche transcurrio como esperada, normalmente. excepto por un terrible aconecimiento. de camino al auto que me transportaria luego a mi hogar, decidi por casualidad (o causalidad) acariciar levemente mi cabeza para ver si se encontraba sana y salva mi companera y complice de aventuras y desventuras, y para mi sorpresa ella no se encontraba alli. maldita mi vida, maldita la cerveza que me hace olvidar donde pongo las cosas o a donde se caen. lo que parecia un lugar semi concurrido por personas en ambiente semi social por obligacion oculta, se conviritio repentinamente en la antesala al infierno. malditos adoquines. mi hebilla podia estar en cualquier sitio. cuantas veces no subi y baje tantas calles en busca de gente, entretenimiento o cerveza barata? que iba a hacer? eran ya las 3 de la madrugada y mis obligaciones familiares y las reglas absurdas de mi hogar intervenian con la posible busqueda de mi hebilla. no podia hacer absolutamente nada, mas que resignarme.

eso hice.

segui caminando calle abajo, la tristeza abarcaba cada pedazo de mi cuerpo, pero sobretodo mi pelo. ya no era lo mismo. ya no tenia estilo, ni diseno, mucho menos razon de ser.

dormi.

dormi habiendo roto mi rutina de quitarme la hebilla justo antes de apoyar la cabeza en la almohada para inducir en un profundo sueno en el que bailabamos mi hebilla amarilla y yo.
ahora la hebilla no estaria a mi lado, junto a mi cama. velando por que no me pasara nada, leyendome tontos cuentos sobre little boys in my dreams con la musiquita de pascal roge de fondo.

al dia siguiente (entiendase: hoy) por pura costumbre/obligacion de tener un poco de organizacion en mi vida me disponia de sacar todas las cosas del bolso usado aquel infortuno dia (entiendase: ayer/el dia en que no encontre mi hebilla) senti en el fondo un material familiar. no lo podia ver, era muy dificil con la montana de papeles/promociones que en dicho bolso se encontraban. segui tocando esa textura tan familiar, pero me resgine a pensar que seria mi amada hebilla, pues sabia que habian muy pocas probabilidades de que fuera ella, de que nos volvieramos a encontrar. escarbe entre la basura y con los pequenos dedos que una vez agarraron una desnuda y solitaria hebilla a las 7:30 am entre el pasillo y la escalera saque de mi bolso una hebilla. mi hebilla amarilla. mas madura y crecida que nunca. estuvo entre mis dedos otra vez, como cuando era bebe, pero pude notar en ella que habia sufrido y que esta experiencia le habia ensenado muchas cosas, quien sabe que cosas (uno nunca sabe las cosas que la gente aprende). tal vez aprendio a desconfiar de mi (al menos eso fue lo que yo aprendi) o a valerse por si sola (eso yo nunca lo aprendere). fuere lo que fuere que aprendio, lo que importa es que ella esta conmigo de nuevo, junto a mi cama, leyendome tontos cuentos de un little boy in my dreams, pero con musiquita de pascal roge de fondo.